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一茶一笔一世界对人生，对死亡，给予冷然之一瞥，骑士驰过 28/8/2007 夏，遇见刚从外回来 给JEFFREY送药 这孩子不懂得照顾自己 摔得满跟斗还不支一声 硬生生在我软硬兼施下盛情难却 晕 搞得我好像犯贱一样求着帮助他 而对于自己 时而这样泛滥的好人心 其实也是挺不能理解的 我紧张个头 着急个头 挂心个屁啊 充其量不过认识一个月不到的称得上朋友的朋友 我就这样地心甘情愿付出 当然某人说 有时时间不能代表什么 那么好吧 我承认虽然认识不久 但还是很有作为好友的好感的 给过我这种感觉的朋友不多 老哥算一个 师傅算一个 大哥算一个 花算一个 JEFFREY也算一个吧 其实蛮神奇夏天的遇见 这些人都是夏天里认识的 以至于我现在对于这个季节有十二万分的好感
JEFFREY这个孩子 和我有很多合拍的地方 很爱干净（但对其出租房实在不敢恭维），喜欢吃海鱼比如鸦片鱼头，不喜欢吃太辣，喜欢一个人住，喜欢吃东西放醋，喜欢喝酸奶而不是牛奶，有时不喜欢琐碎的东西，喜欢丰满的女人，喜欢吃青苹果，有时会很专注一些东西甚至到偏执的地步……很多次都是说着说着 突然觉得 呀 和我一样 到后来我们每每说到自己喜欢的东西都会问对方“你呢？”来寻找共同点 这个游戏不错 挺有意思的 我貌似有点开始上瘾
对于身边的人 自己好像很喜欢用感觉去判断一个人的好恶 对JEFFREY也是 虽然这孩子有时候口不遮拦 甚至没规没矩 往往还容易把人气得半死 但不得不承认与其斗嘴也成了近日一大生活消遣 从原先其对偶的死追乱骂到了现在我对其喋喋不休的缅怀 真是风水轮流转 每次对话都要以一方承认“败了”为终结 找一种棋逢对手的感觉并不是易事 以此锻炼口才倒是不错 有的时候也会很受不了他的夜半深沉 简直就是两面兽 但无论哪一面都挺可爱的
今天给其抹药的时候 这孩子刚洗完澡 卷卷的头发湿漉漉 没带眼镜 侧半边脸望去突然发现他的鼻子还真是挺拔 眼睛大大双眼皮特好看 偶对眼睛鼻子好看的男孩子总有偏心的喜爱 第一次见其还觉得长得比较老成 今日突然发觉 这孩子 还真有其自己吹嘘的美的一面
其实今天听说这孩子 不小心在十字路口摔出自行车的消息 心中还确实心疼一下 晚上到他出租房给其上药 看着他住宿环境 再心疼一下 挺不容易的 不是家在本城的孩子可以想象的 房东用三夹板将套房和阁楼分成9间房 环境实在不敢恭维 随处可见的蚊虫 浑浊的空气 凌乱的空间 一个人在外打拼的孩子 苦了累了痛了 给父母报告的却只有喜事没有坏事 抗抗熬熬就过 哎 那个时候 我真是差点哭出来 我就是最受不了看见别人懂事而又逞强地受罪 男人有的时候也是小孩子
从他出租房的窗户望出去 今晚的月亮特别亮特别美 对面楼内有三口之家 有老人家 有中年男人 在富丽堂皇的家中悠闲 那么一对比 如果是我 都会觉得心酸 我以前一直觉得自己完成承受得住在外漂泊打拼的日子 如此看来 起码住宿环境的恶劣就容易让我放弃那种念头 我还是脆弱的人
无论我怎么健忘 我想我都忘不了今年夏天的遇见吧 那时坐在回家的公交车上 一天除了一通电话就没有和其联系上过 发的短信没回应 写的QQ没回复 那时我想 如果JEFFREY也突然如花一样消逝 我又会是何心情 19/7/2007 我要告诉你之于我 很多人是会成为永远忘不掉的 无论有情的还是无善的 但是有些人就是会那么如影随形了 在不经意间就闪现出来 挥之不去 倒也不是由于多么深厚的感情 但的的确确总会有一些莫名的情绪滋生 是悲伤的吧是惋惜的吧是一种深深地出于生命无可交集的怨恨吧
梦里很清晰地见过两次 但即使在梦里我都知晓那是不可能的事 然后梦醒后 就是陷入叹息
那天芳和我说起玩攀岩的事 我就想到你 那天乘公交经过联丰 经过一家户外运动店 经过一家外贸店 我就想到你
到了办公室 打开电脑 什么事都没做 就去网上搜索你的名字 有一个姐姐 文笔真好 写了很多关于你的事情 是我从未了解听说的 我就认识了另一方面的你 文中也有提到你的一群朋友去看望你的父母 我对你的家 对你的母亲只有模糊的印象 但是我喜欢的长辈类型 我想起那时 你母亲用一种让人疼惜的语气短信问我你出事前的情况 我除了不知道 就真打不出什么字 我企图关心安慰她 却又怕触及伤痛
其实我对你的了解少之甚少 我对你的认识如同大家对你的普遍认识 谈不上深交 但自从你出事后 我从头到尾把你这个人细细回忆了不下5次 才发觉 其实每次都印象深刻 你确实不同于其他人 是突然间出现在视野 甚至可以说是我第一个想要有目的地认识的朋友 你有一种让人觉得无奈而特别的习惯 这个习惯 现在终于有了另一个人代替你 但是 往往第一个总让人印象深刻 所以直到如今 你的号码我没删除 你的QQ我没删除 我有时会有一种冲动 遇到什么看到什么都会想要拿起手机告诉你 但是冲动之后就觉得好笑 会幻想这个号现在还存在吗 会不会有了另一个户主 我一直没有勇气联通它 我更害怕的是你的母亲出现在号码的那头
其实每次都是有了一些情绪 却没有情境 朋友们都快回来了 我又想去好好看看你 但我想 看到你的时候 那些以前积蓄着想要说的话估计就没有情绪说出来了吧
你是第一个真切离开的朋友 我现在对朋友总有点神经质的紧张 我想是与你有关的 我从来没有想过在我21岁的时候 会有一个人来影响我的价值观人生观 更何况是以这样的方式 不得不感叹 人生无常 我现在看事物就变得有点消极的无所谓 我总会想 在生命面前 那些努力的奋斗 争取 所谓的出人头地 都有些什么意义 我以前是从没遇上过像你那么绚烂地活着的人 感觉你是花着多别人几倍的能量燃烧生命 我不知道以后会不会遇上再如你那样的人 你曾经重新洗礼了我的观念 现在同样撞击了我坚定后的信念 在过去的3个多月里 我的内心一直徘徊着 别人看不出来我也说不出来 但是我知道 我真被你打乱了想法和目标 也许正因为此 因为你的思想你的行动你的生活无形中成为了我对照追进的目标 我才会对你有着如此深刻的感觉 如今这样的一个标志灰飞烟灭 我才会产生一种如孩子失去牵引者的慌乱
过几天就去看看你吧 23/6/2007 未标题终于在几天的繁忙后 沉寂下来 经过一场洗礼般的境遇 然后和一群朋友出去唱K 玩游戏 聚餐 看到一些似曾相识的场面和玩闹 我终究是在内心会心一笑的 确实玩的很HIGH很开心 很疯狂 这是我某些时候想要的状态 无所顾忌 与这样的一群人 让我突然感觉到一些大学的氛围 只是有点来得太晚 希望这些美好的人 美好的关系 能是我大学一份美好的回忆 如当初天文社般 让我觉得是大学的娇傲之一
四级又一次结束了 无语 我觉得快变老油条了 为什么到大学来痛苦这样的事情呢 简直和那些轻松拿下的人不是一个档次和水平 而芳去参加这次的四级 实在让我们几个朋友觉得没事找事 只剩下迷茫了 好在考完就去赶赴一场聚会 这多少冲淡一些我内心的感受 麻痹也好 逃避也好 终归也是一种方式
这不是结束 是开始 明天就开始
15/6/2007 连听说都不曾有倔强地放弃一切联系 倔强地隔绝一切信息 连听说都不要了 只言片语里不再出现另一个人的任何点滴了 就这样地抽离了 是否永远 我不知道
是否惩罚 我不知道 是否折磨 我不知道 是否愧疚 我不知道 是否后悔 我也不知道
有人告诉过我这样的结果 有人演示过这样的结局 我都不管不顾地遵循内心的想法朝着绝决地方向走了 没有回头
之间连怨恨都没有了 就真的什么都没有了
9/6/2007 出乎意料 失去控制还在外陪阿谈买手机的时候 接到贺大班长电话 说了赞助的事情 直接蒙了 就感觉好像被别人从背上踩着过去 之前铺就的路就这么成为了别人的 当然这其中要寻找原因 我们四个人也是有错误的地方的 没有及时跟进 是最大的失误 但是 被别人这么在暗地里不明不白推出局的感觉 还是让人很是纳闷 这之中的前因后果 到底哪一环节出了差错 令人暂时摸不找南北
也许是未涉世 很多事情 都看得如此简单 我们为了那么简单的理由 去参加这样一次拉赞助活动 但是也许别人未必如此 有人就是直接把这样的事情看作一次较量 表现能力的时候 把这样的事情当作一次赚大钱的机会 也许社会上的竞争本就没有一个先来后到 但做这样的事情 做到这种份上 面对的是抬头不见低头见的朋友 同学 心里不觉得理亏和内疚吗 听了别人的谈论 而后不声不响地自己行动 结果揽下任何成果 他妈的 我真想骂人
我们就这样出局了嘛？还是因为 再更乱地添置一脚？乱了 我也不知道了 失控了
这不是当初想要看到的结果 却也是当初意料之外的结果 呵呵 不觉得让人苦笑一番 我们就是缺乏一些勇气 大抵也就在空间 发泄发泄 怎么也不可能大大方方站到那个人的面前 指着他 质问他如此的行为
如今只是很想知道这其中的细节差错 我们到底错过了哪一步？
18/5/2007 我们都匍匐前进要来扫扫空间 不至于积灰
BLOG话说得太多 也有太多人看 反倒开始说废话 即使有话说 也不得不修饰再造 有时晦涩得自己都不想看了
五一回来 事情颠三倒四 搞得整个人神魂颠倒 心神不宁 三心二意 魂飞魄散 是劫绝对是劫 平时说得头头是道的我 在面对自己问题的时候 蒙了 真蒙了 不过好在我定力强 该心硬的时候绝不心软 几通发泄 倒也酣畅淋漓 这种事情 最好往后少遇 对 是少遇 我根本无心招惹 我们要努力去做自尊自爱自立自强的人 纠缠之事那是没水准的人干的 严重鄙视
阿花老妈突然发来一条短信 想必老人家是想念孩子了 徒然也心生伤感 然后去网上百度花的网名 搜出一大片悼文 倒确确实实感人至深 如此一年轻生命 可怜可悲可叹可慨啊 其实一个人去了 会想起的都是他的好他的可爱 要让人怎能忘记
最近居然开始颓废自我 不像我的风格 内心谴责积压 表面嘻嘻哈哈 就快分裂成疾了 妈的 全天下的人都前途光明 就我无所事事
我对算卦之事像上瘾般嗜好 迷信是我骨子里一直潜伏的因子 信命更是连我自己都害怕察觉的事实 最近更有爆发的趋势
手边事情依然一大堆 无心入手 今日还获知 曾经报名参加的批改小组批改的任务居然是营销课的结业论文 那不是意味着得最晚离开学校 这会死人的南京夏天 谁来救我
无意间报名参加的心理协会 居然横生出连续四周的成长小组活动 还不得中途退出 说是会影响最终结果 一诈一唬 谁知道是真是假 估计报心理协会的 都心理有问题 用名家同学的话 没问题能报吗 汗得我们三女生 只能直视他无言以对 就等一群疯子到时发疯吧
很热了 蚊子很多 是目前的天气状况 今年不知会如何战斗回家 去年的惨痛教训 不忍回顾
妈妈辞了工作又开始工作 同样不得安分 就让她老人家捣鼓去吧
老妹今年中考 如果南京夏天不是那么热 如果我们学校不是那么偏远 住宿条件又有空调 我一定热烈欢迎她的到来 可惜~事与愿违
夏天 好像是适合自生自灭的季节
5/5/2007 乘着风 向前五一十天的假期 又前往了杭州 可惜依然没有去茶园 于是我想 大抵老天让我还得继续与这个城市结缘 回了家 但在外的时间依然多于在家 不想再谈对父母的愧疚 行动总与心做着背道而驰的事情
居然开始觉得一个城市于我 渐渐成为符号 我奔波着 从这里到那里 都只是短暂的停留 短暂的生活 今天与朋友道别 站在车站 抬起头 看这个城市 有熟悉有陌生 然后只能告诉自己 又将离开 下一站到底会在哪里 谁又知道 是的 我不伤感 伤感的情绪 经过一次次的洗涤 早已退出我的情绪 我开始无所谓停留在哪 无所谓即将去哪 渺小的身躯在这个世界游走 天地之大 总有容身之处
在我开始陷入梦游状态的时候 身边总有人可以以一些现实和世俗的话题让我回到生活的空间 母亲说 做好一个阶段的事情 才能把握下一阶段的未知 这样的道理 早已懂得 可思想又岂是能随时控制 我只能说 我努力 我尽力 我改变
有朋友出去散心 为了疗伤 结果依然带着伤回来 其实人人都是带伤的啊 在生活面前 必须要勇敢地包扎好伤口继续前行
无需想得太多 做好一切准备 告诉自己 那些都只是过去
15/4/2007 四月时隔快一个月 来点开这里写日志 貌似真的很冷落SPACE 这一个月内发生很多事情 去了杭州 玩的无比尽兴 做了很多工作 自己的集体的 通宵去溜冰唱K 过得无比疯狂 电脑也重装了一次 东西有丢失的 但大体原封不动 一个朋友永远离开 为之伤心难过
神经在这样的春天太过刺激 心安静下来又开始蠢蠢欲动 然后努力告诉自己 需要看清目标 不断前行 总有各种诱惑的因素 而我于一年前 已蜕变得更加成熟
身边的朋友 都过着各自的生活 有自己的目标 很奋力地前行 相较于他们 我觉得我还是在荒废时光 每天强迫地要求自己六点起床 为英语而学习 让这样的计划渐渐养成习惯 重新有了叫醒的任务 这是一份责任
隔段时间需要自醒 告诉自己 哪里需要改进 哪里需要继续 哪里需要争取 生活的选择题 林林总总 把握自己的态度和情绪 这是大一就学会的 这是很重要的技能 对人对事 看得越来越开 哪怕哪一天没有了情绪 我想都估计是在意料之中吧
很想念一些人 包括爸爸妈妈 他们年纪大了 还在继续打拼 这个世界能对自己付出最多的也便是亲人
这个四月 充斥各种纷繁 23/3/2007 关于TELL U A NEWS! THE NAME OF BUS NANJING LIAN IS CHANGED TO BE NANGUANG LIAN .
这是昨晚一个师哥发的短信 才知道原来学校的公交车有了点变化 而且这个名字听起来还真有点意思 像是给我们学校专门开的车辆
最近几日的晚餐都在电脑前解决 今日依然 食堂的人貌似已经习惯了我在17点带着盒饭去那里打菜 并且熟知我不需要太多的米饭
何况今天南京又是雨天 实在没有心情坐在阴冷的食堂一个人吃饭
连续找了两天的设计类图书 试图给要做的网页规划一个与众不同的主页 却发现除了自己看的眼花缭乱唯一的收获就是懂得一些色彩搭配
下午看着看着 却神游到PS上 找寻素材小试牛刀
班级春游的事项 感觉实在有些提不起热情 要不是贺大班长的面子挂在那 我也实在懒得和一班人费尽口角 西塘也罢，扬州也罢 谁爱谁去吧
电脑里堆积了越来越多的电影 总懒得去点开他们 连观赏的心情都没有了
关于现状 我也只是来更新一下 以免这个空间变得冷清
16/3/2007 我们需要的只是问心无愧我没有想到的是，事情变得比我 想像的复杂了，这好似又回到从前，原本很简单的事情在辗转间变了模样，面目全非，鲜血淋淋。
在各执己见的两方间，我渐渐开始选择不掺和。生活本就有很多说不清的道理和故事。每个人都有各自的理由，我们活着，活得问心无愧是最基本的做人原则。 12/2/2007 是原则不同吗？出来的时候 大家说发生了点事 阿大很生气 LK很莫名 我们却不知道发生了什么 只是我隐约想为什么是在我和草去WC时发生了这事 他们谁都一直不肯说 我就不再询问 我想事情或许和LK 和草 和娃娃 有点点关系 我只是预感
后来证明预感还是很正确的 我不知道这样的事情产生矛盾和争执 是因为各自的原则和处事有差别还是因为 某些很难说清的主观抑或客观原因 在没有起任何争执前 我们谁都没有把事情想得怎么样 也更没有想得多复杂 即使心里各有莫名感 也不过是一晃而过的感觉
人哪 有时候总会难免敏感 事情要想复杂就能想复杂 要想简单其实多简单 那么何必选择清清楚楚 谁都说不清自己的感觉 即使有那种说得难听 偷情的感觉 男人 不都这种种 无疾而终 更何况是一个曾经有所感觉和追求过的大美女
只是今天的事情 我也觉得没有必要这样争执 更何况那样的理由和事态让人觉得无比可笑
但是对于 一世人两兄弟 为理由的请求 我的内心深处也因为某些说不清的东西觉得不该答应 条件反应
心态问题心态问题 7/2/2007 我说……你信吗重蹈覆辙第二次，大哥居然说我比他还狠。朋友们已经很接近我的想法，但世界上要找到一个与自己思想行动一致的人几乎不可能。
萍萍的理解，曹的谅解，师哥的开导，大哥的关心，阿谭的拥抱。。。这些就够了
我无力去想什么做什么了，只能说声SORRY 30/1/2007 古都西安的魅惑行行复行行。
在十天的记忆里，行走的状态多过坐下来休息抑或使用现代的交通工具代步。我喜欢用脚丈量这样的方式来认识和记住旅行的城市，对于西安，这样的故都，在面对气势磅礴的建筑和街道时，没有理由放弃每一个观察和认识的机会。于是，选择行走。
站在车流穿梭的大道，站在经历风霜的城门下，车流人流川流不息，听说曾经长安城的主大道是如今西安城长安大街的三倍宽，18辆马车并驾齐驱依然绰绰有余，那该是怎样的气势恢弘。
抬眼低头，内城大多是仿唐建筑，一种时空的错乱感让人一直有回大唐的错觉。达达说，当我站在城墙上背对她走向前方一片迷雾时，那一刻她觉得我就要离开这个时空。此时此地，千年前的古人是否会想到千年后的人们会来怀念他们的时代。
那样的穿街走巷，寻找传说中的饮食，也是十天周而复始的行动。十串十串地吃烤肉，几十几十串地吃麻辣烫，点一份泡馍，吃路边上的甑糕，镜糕，柿子饼，糖葫芦，粉蒸肉，炒凉皮，脆枣，干果。。。透过饮食去了解一个城市的文化，回坊的世界也是西安城的一部分。
PS：好多天过去了 好像没兴致来写了 算了 BLOG里有些记录的 13/1/2007 伴着感恩的心上路不知道明天一早起来，是何时，怕来不及在本学期的尾声上这来说两句。
本学期对SP有明显的冷淡，使其遭受了很长时间的冻结，在两个空间内转换，转换心情和风格，是件挺有意思的事。至少这里也是我心灵的一片栖息地，经常来扫扫还是必要的。换了白色的背景，红色的字，就是想将这个空间变得更明媚些，BLOG是心情的絮絮叨叨，这里是心情的全盘倾泻。
大二第一学期，回顾总结，参加了人生第四次军训。做了大学里第一份打工。得了奖学金差点喝醉一次。参与出版了第四份《星报》。为锻炼主动加入系报编辑部。人生第一次献血。和室友狂欢20周岁生日。参加了四级英语考试。痛快唱K一次。
在课上，虽然没有非常认真地听课，偶尔小说，报纸，聊短信，但至少也每门每课认真记录笔记，课下完成作业。迫不得已逃过几次课，皆非常背运地被记名。
没有通宵过。有过难眠。饮食习惯从一日三餐变为一日两餐再为一日多餐。脸上的痘痘此起彼伏，永不消去。有否减肥，有待他人评价。逛超市成了后半学期每天的必做事。开始不喜欢逛街，习惯网上购物。给家里打了很多电话。听了很多老歌，看了很多新电影，拍了很多照片。桌上的书叠了又还，还了又叠。认识了一些新的朋友，得到很多新的人生感悟。爱情细水常流，平淡不轰烈。看韩剧开始不为爱情感动，只为亲情动容。
想去改变形象，却一直疲于打理。有很多人想要感谢，感谢他们给予的各种照顾和帮助。有很多人想要好好爱，却来不及爱，就道分别。
我将伴着感恩的心回家，感恩这里赋予了我半年的美好记忆。为这一学期落下华丽的帷幕。
我希望下一学期，我们还能好好生活，相亲相爱。 1/1/2007 07年 人生新起点电视机放着东方卫视的晚会，倒计时迎接07年；寝室内，灯火通明，全体倒计时数着这一时刻。电脑上祝福的消息不断，手机也闹腾着迎接这样一个时刻。这是过去一年最后一晚的情景，在如今想来，依然记忆明晰。很多人希望来迎接新的一年，变换一个新的气象。很多事情在那一刻都被抛到了九霄云外，不再回顾，被回顾的是这一年所经历的所有无可磨灭的记忆。
30号那晚，在KTV中，大家一同没有顾忌歇斯底里地叫喊着，整个情绪整个气氛都沸腾了。那一刻，我看到，原来那么多人都有压抑急需发泄的情绪。长大着，成熟着，学会了控制，学会了忍耐，学会了接受，但情绪还是被轻易地挑起，没有人逃得过。
最近接受了很多新的思想，更新了很多以往的想法。我不知道自己如今越来越趋于平和的心，是种解脱还是麻木。我能理解同学所说的那种被家族制遏制着的生活有多么让人想逃离的心情。我能理解师傅说的，突然愿意过洒脱的人生的想法。每个人要有一个新的开始都需要一种蜕变来让自己深埋在心底的种子瞬间生根发芽。
以前我会一时兴起做叛逆的事，现在不会了，很多事情不是必须通过叛逆的方式才能达到目的的。人生很短暂，但也至少是一个挺漫长的过程。在这个过程中，每个阶段有每个阶段该面对经历的事情，有时想想，妥协于生活也不是什么坏事。何必要固执地去改变呢。人并没有那么大的力量。既然无可改变，何不放慢脚步，笑看这一路的旅程。经历的好好经历，过去的就让它过去，要面对的勇敢面对。人越长大，在乎的事情越少了。小时候甚至会为一个玩具，一件衣服，一句承诺耿耿于怀。小学初中时那样奋进追求的日子，一去不返了。
06年所经历的，我要好好回想，07年要面对的，我要更加FIGHTING! 22/11/2006 雨水太多了南京已经下了快一星期的雨，到处都是湿漉而泥泞。按照计划，本周六该是班级难得的集体出游，只是仰望天空，我都不知道还有多少的可能性。辗转联系到一个同是去栖霞山的班级，04广告，决定两班一同包车出发。貌似应该挺有意思的。和那个广告师哥制定了一致的计划，如今也确定了人数，算是规模不小吧，只待老天给个好脸色便是。每次的活动总会横生枝节，呵呵，习惯了。我向来都是悲观的乐观主义者。静观其变吧～
听某个消息说，1月11日放假，今日又有官方消息报料，6日开考，几日放假还未定。又想起去年很富戏剧性的日子了，对学校一日三变的做法已经见怪不怪了。好像今年也没那么地想回家。萍说他们确定13日放假……恩，如果11日真能走人，真希望能拉萍一起去西安，当然如果芳早放假三人一起出发就更完美拉！这倒是挺令人向往D。
楼上那帮女人没日没夜地编织围巾，我可是在羡慕之下带着纳闷，我们寝除了文静已经将编织对象排到了父亲辈，其他人都是悠闲有余，不喜好这等事。这令我徒然想起去年要求芳给我织围巾，害她有相当长一段时间该是做着这等贤惠之事吧。今年又是萍……真是觉得自己邪恶……而萍也如去年的芳甘愿为我编织一条，这令我在愉悦的同时觉得万分愧疚。那天在Q上对LK说起这事，也开玩笑地要求他也来履行一下，好让我将他们几个的围巾排排队，啊～那可是大大的幸福感啊。可敢情LK小样哀求一句：“偶不会，给你买成吗？”唉，真是逗笑死了。前天晚上寝室卧聊，好无聊地数对方的朋友是哪些，无非就是说出些对方经常联系的或者谈论频繁的朋友。梅子和元儿的基本都被数完了，而我和阳丽的居然都被遗漏了最好的几个朋友。我一点没意外出现这种情况，因为几个最好的朋友真的没怎么说出来和他们分享，自然也就没啥印象拉。这种感觉挺好，呵呵，因为那些事那些感情～还是留在我们几个的心中比较好，无需与其他人分享。人和人之间的相处真的很奇怪，有的需要粘在一起才有一种存在感，有的是将信任和情感滋生在心底，无论相隔多远多久，都无需担心改变。 18/11/2006 我想我快没得说了日子怎么会突然过得如此这般，都不敢面对了。放纵自己在面对那么大的任务面前还没日没夜地看小说，看电影，看电视剧。都未曾挂个电话回家，就是怕听到老妈询问：“学习怎么样？”我无言以对的啊～总不能违心了说，很好，一直在努力。事实是，我根本已经放松得连自己都无法忍受了，却还在中毒般地继续这样的生活。
这是很不充实的感觉，至少我那么认为，不喜欢这样的感觉，也确实是我的真实想法，却无从改变，是因为懒得改变吗？其实机会是有的啊。好像进入一个次元空间，快分不清现实和虚幻了。是因为冬天到了，连情绪都要冬眠了吗？试图找寻做的事情，静下来观望，也不过如此。我好像一直都不喜欢太过空闲，那让我觉得很没有安全感。周围的女人都是一群很安于现状，喜静不喧哗的人，于是我也变得慢慢趋于这样的状态。生活都开始变得没了激情和色彩。某日与一学长聊至此问题，我开始反思我的生活。却好像还是无从改变什么。然后我也变得没啥好说的了。这种心境真是难受，好像伸手去抓却什么都抓不住。
开始很想念一些人，一些过往的时光。所以在那天听说会提前放假时，心兀地激动了一下，决定奔赴一个地方去见一个人。一生中真的会遇到很多人，却再难有人能留下刻骨铭心的感觉了，因为这种感觉需要很多很多的时光来让它形成，一生中又能有几个9年。最美的青春岁月里遇到最好的朋友，这算是人生之大幸吧？对未来的迷茫才是缅怀过往最大的原因吧？所以还是会隐约记起有那么一些人，在生命的长河中停留过，陪伴过；有那么几个场景永远地被反复播放。
为什么又下雨…… 10/11/2006 过年般的温馨因今年和梅子生日相差两天，两人决定一起请大家吃顿火锅，地点就在寝室内，自己动手，丰衣足食。下午出去采购，好像是第一次亲自挑选火锅材料，以前在家里都是妈妈准备。不过还是很好玩。
回来大家一起整理东西，把三张床上桌拼起来，所有的材料显摆出来，9个人围成圈，煮汤，放料，喝酒，聊天，吃火锅，唱歌，对侃，哈，拉下客厅的窗帘，放起音乐，这感觉有某一瞬间错觉是我一直梦寐以求的。火锅的烟雾升起，每个人脸上都是喜气洋洋，我希望这真的是发自内心的。第一次觉得这样的宿舍设计还真是家居化，就连在家中都没有过这样的感觉。一群朋友席地而坐，欢聚一堂的气氛有人说很像过年。是吧，几年后，当奔波在社会上时还会不会有这样的场景容纳我。
吃蛋糕的时候，元儿一个机灵，激发所有人都开始抹蛋糕，我倒～～这场面混论得～～～我好无语啊～脸上惨遭毒害！啊啊啊～～～
唉，总之今晚挺兴奋的。
7/11/2006 如此态度因为芋艿买了一个腰包，于是也蠢蠢欲动地在淘宝定购了一个，过程挺好玩的，最后就由芋艿替偶买单拉，也刚好抵消之前耳机的费用。只是从发货到拿到自己手上，这个过程实在让我又一次体会焦急心态，果然不出所料地横生枝节！！就连做梦都是梦到货到了让我去哪里取，哦买嘎！今天中午算算都已经两天了，太没效率了吧？打电话问114拿来申通的联系电话，一级级地询问，南京总站的，江宁分站的，最后还有我们学校代理的～～这之中的层数也太多了吧～～问题原来出在校代理上，简直就是没效率没原则没服务态度的臭屁孩！
打手机，被屏蔽，打寝室没人接；有人接了吧，在吃饭；继续打，终于问上，慢吞吞地查单，确实有我的单子；那我说就给我送一趟吧（这好像是他们的职责啊～～）居然跟我说，呵呵，来拿趟吧。什么鬼话啊，又不是不知道女生不能进男生寝室，何况那么遥远～～我妥协，就折中到超市门口吧，还是不成说是到宿管站，什么人那！成，东西不就在你手上嘛，偶忍气吞声还不成。让YK帮忙去学7拿一下，结果YK同学在其宿舍楼下等了10分钟还不见人影。待我再去电话催时居然还在寝室里，有没有搞错！有没有时间观念和服务态度啊！这样的服务质量何必毛遂自荐作学校的代理～偶要投诉！！！！！！！！
被报纸弄得身心疲惫，熄灯后还得搞后续工作，真是突然明白，为什么杂志社不需要那么多人手，人多真的太杂，什么都不好统一！
先去上选修，回头再写，全当安慰自己，好事多磨！
27/10/2006 我们的世界某些事情终于落下结局，这个结局我想我已经满怀感谢。二等奖学金，三好生。很久违的几个称号。我想我是在乎的，不止1000元的奖金，更是那个荣誉。1000虽然完不成什么大事，可我的旅游需要它，我的相机需要它。且对于大一，我想我过得还算有点价值。
寝室被系生活辅导员选为榜样候选，将恭迎众位领导的光顾。那天中午，全寝室上下动员，大家打扫得热烈而勤快。望着宿舍白净的地砖，我的心是窝心的。古月，小凤，阳丽，文婧都说这其中更多的是我的功劳，这一刻我该感到满足了吧，一年的付出并没有付诸东流。
生活依然忙碌，时而给自己放松的理由，却也有段时间把四级复习扔在了一旁。班报依然继续，选稿，组稿，排版……
发现原来大寝前段时间在孕育一段爆发，存在于两人间的冷战。虽然不清内情，但也多多少少从两人的生活行动上看出端倪。原来我的猜测是正确的。只能再次感叹，女人间的感情细腻而敏感。习惯性地将事实埋于内心，少了沟通与交流，徒增莫名的猜忌和怀疑。何必呢？
人与人之间存在语言交流就是为了沟通而存在吧。善用这一功能。
我们的世界，四年后是否有更多让我们想起的快乐与悲伤。
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